27.06.2019
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Осторожно, за рулем может быть моя жена!
Не едь за мной, я заблудился!
Не обгоняй — обидно.
Мне терять нечего!!! (надпись на разбитой машине)
МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ, НЕ ТОРМОЗИМ!
ЭТО НЕ ГРЯЗЬ — ЭТО ПОТ!
Мыть не буду, она наказана!
Не смывать! Грязь лечебная!
Танки не моют, танки красят!
Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
Машина куплена в комплекте с правами.
Осторожно люблю целоваться!
Не волнуйтесь за рулем уже 5 й день.
Я выпил, а ты?
Руль – это винтовка!
Ад переполнен, Я вернулся…
Осторожно. Я слегка тормоз.
За мной не занимать!
Лютый бумер.
Я не грустный, я трезвый!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Я не пьяный, я объезжаю ямы!
Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ – ГДЕ ОНИ?
Голосуй, а то не уедешь!
Если у меня что-нибудь отвалилось — посигналь!
Въезд в салон – только по приглашениям!
Торможу резко… Особенно сегодня!
За рулём этой машины иногда ездит моя жена. Прошу понять и простить!!!
Машина застрахована, заминирована, закодирована…
Мне можно, я девочка!
Делай как я – езди с закрытыми глазами.
Знак «У» — могу учудить.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать…
Езжай – незаметно!
С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
Девки, ВПЕРЕД!
Я не женщина, я – извозчик!
Завещание в бардачке…
Застрахован? Обгоняй!
Не пейте за рулем, можно пролить.
Здесь хватит места на двоих!
Ведьма за рулем!
Угадай маневр! Реалити-шоу
Мадам паркуется на слух!
Меняю жену на запаску!
Молодец! Читать умеешь…
Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Еду как могу!
Я же сказал, обгоню!
ПРИКРОЙ! АТАКУЮ.
Я ездил на мерседесе… Мне не понравилось…
Дымит не машина, а пепельница…
Если бы не дети, это был бы мерседес…
Не доверяй жене и тормозам!
Designed for Microsoft Windows…
Пожиратель бензина.
ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!
Путаю педали!
Выйду замуж на время кризиса : — хорошо готовлю! — мало говорю! — голова никогда не болит!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Спеши – медленно!
Дурака – пропусти!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге — дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Здесь работают 220 лошадей и один ишак…
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Стоя в пробке, не смотри на попки!
А вот папа у меня — автобус…
Это не грязь — это загар.
Надпись на очень грязной машине «Скоро дождь!»
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Пленных не берём!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Я права!
Сестра Шумахера!
Не дури!
Нет старта-нет финиша!
Я спокоен!
Я скромный!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Обгоняй, не обидно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
У меня настоящий джип! А у тебя ? !
Не надо БИ-БИ!
Это же надо!
ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!
Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал.
Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН…
Надпись на спине байкера: «Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…»
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА.
Тихо! Звонит мобила!
Не буди во мне шумахера!
Куплю права!
Не Би-Би мозги!
Делаю ветер!
Обратите внимание
Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!
Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…
Ударь меня, мне нужны деньги.
НЕ ГУДИ — ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Мастер фигурного скольжения.
Вместо тормоза не использовать!
Я люблю канавы!
Сволочью быть не тpyдно!
Быстрей – быстрей!!!
Скорость-это решение!
Два часа позора и я на даче!
Не прижимайся — мы не знакомы!
Да блондинка!
Страшно? Сам боюсь!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
Я старше, чем твой дедушка!
На нашем такси в булочную не ездят!
Не прижимайся, я замужем.
Внимание! Стаж водителя — одна неделя!
ВНИМАНИЕ! Путаю педали!
Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Убийца иномарок.
Не можешь обогнать, перепрыгни.
Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд…
Посигналь и я заглохну”!
На батарейках!
Надпись на крышке бензобака: “ВОДКА”!
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Новые педали!
К черту собаку, берегитесь владельца…
Какая жизнь — такая машина.
Хаккинен inside.
Когда я вырасту, я стану мерседесом…
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Не торопись – наверху принимают круглосуточно!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Хочешь поцеловать?
Даже и не думай!
Ты тоже купил права?
Я тебе скажу, как иномарка иномарке…
Сушеный кадиллак — просто добавь воды!
Обгоню я даже «Опель» — у меня моторчик в попе!
Для старых русских.
Т-34
НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!
Душа убитого джипа!
Не смейтесь, она тоже стоила денег.
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Моя максимальная скорость 240км/2часа
На задней двери наклейка стандартного образца: “Запасной выход”.
Источник: http://www.notfunny.ru/2013/10/04/smeshnye-i-prikolnye-nadpisi-na-avtomobilyax/
5 верных признаков, что ты скоро заснешь за рулем
Как понять во время долгой поездки за рулем, что тебе пора остановиться и отдохнуть? Где грань обычной усталости и близкого засыпания? Олегу Радулу удалось сформулировать описания 5 признаков того, что вашей компании точно пора сменить водителя, или же, если ты едешь один, то свернуть на обочину и подремать. Читай, запоминай, а перед тем, как отправиться в дорогу, перечитай еще раз.
«Два года назад мои друзья разбились насмерть по дороге в горы из-за того, что все в машине уснули, включая водителя. Когда разбивается кто-то незнакомый, то часто думаешь: «Наверное, парень был лихач / неопытный / излишне самоуверенный и т.п. С нами такого не случится». Но в этот раз был прямо противоположный случай.
Здесь погибли ребята, которые постоянно, в течение последних десяти-пятнадцати лет, чуть ли не каждый месяц, гоняли то в горы, то на море, наматывая тысячи километров без остановок. Опыта дальнобоя у них — хоть отбавляй! Что Вадим, который сам себя называл «профессиональным балаболом»: мог сутками напролет болтать с любым водителем, даже незнакомым.
Что Смолин, который ездил аккуратнее меня, всегда внимательно следил за своим состоянием. Все они прекрасно умели бороться со сном, чувствовать наступление усталости, и понимать тот момент когда уже пора водителю меняться… Узнав об аварии, многие даже поверить не могли, что кто-то из них мог банально заснуть за рулем. И тем не менее, это случилось.
Всего один раз, но так, что хватило всем троим.
Глядя на их изуродованную машину, побывав на месте аварии, просматривая записи с регистратора, я совершенно четко осознал для себя такую простую, в общем-то, логичную вещь: «Я не могу сказать, что я умнее или опытнее кого-то из них. Что возраст, что опыт, что манера вождения у нас у всех плюс-минус одинаковая. А значит и я, точно так же как они, могу легко умереть на трассе подобным образом».
И здесь я снова возвращаюсь к своему давнему вопросу: как же этого избежать? Начав кататься на дальние расстояния, лет еще десять назад, я первым делом стал искать для себя самые действенные методы борьбы со сном.
Помнится, у меня был целый арсенал разных способов взбодриться: кофе, семечки, энергетики, прогулки, зарядки и т.п. А потом я догадался, что ищу-то совсем не то! Ни один из них не может мне гарантировать безопасность.
Ведь вот в чем парадокс: все это ни что иное, как способы продолжить движение, когда главное — уметь вовремя остановиться!
Важно
И здесь не канает народная мудрость «Устал — отдохни», которую я слышал миллион раз. Что значит устал? Вон вся Москва домой после работы уставшая едет, и чего? Где объективные критерии, когда усталость еще можно спокойно потерпеть, а когда уже точно пора на обочину? И эти критерии должны быть явными и однозначными.
В общем, у меня таких критериев пять. Они проверены сотнями бессонных ночей что на машине, что на яхте. И правило очень простое: лучше до такого состояния вообще себя не доводить. Но если вдруг наступает хоть один из этих признаков, я тут же сменяюсь без раздумий. Либо, если меняться не с кем, встаю на обочину спать. Потому что дальше ехать нельзя.
Итак, пять объективных признаков того, что ты вот-вот заснешь:
1. Ты замечаешь момент моргания
Это — самый явный и однозначный критерий. Попробуй вспомнить момент, когда ты последний раз моргнул? То-то же! Дело в том, что в обычном состоянии человек совсем не замечает момент, когда моргает. Это происходит насколько быстро, что просто не обращаешь внимания. Зато когда это становится явным, то речь уже идет не об обычном моргании, а о начале отключения — немедленно на обочину!
2. Обман зрения
Фигуры на обочине кажутся издалека чем-то одним, а при приближении либо оказываются чем-то совсем другим, либо исчезают вообще. Это пограничная стадия: глаза еще открыты, но мозг уже не успевает обработать всю поступающую информацию — он уже спит! Еще пара минут, и сознание совсем отключится.
Читайте также: Порядок прохождения техосмотра в 2012 году
3. Зрение не успевает фокусироваться
Я пробую перевести взгляд с дороги на приборы, и тут же вернуть его обратно на дорогу. Какой там был километраж? Еще раз: мгновение на приборы, и снова на дорогу.
В нормальном состоянии, зрение успевает перестроиться, и все прекрасно видно.
Но если засыпаешь, то взгляд становится стеклянным, глаза не успевает адаптироваться к условиям, становится невозможным окинуть приборы одним беглым взором, и тут же считать нужные показания.
4. Лень напрягать мозг
Попробуй умножить 18 на 3. В нормальном состоянии это не проблема. А вот засыпающему человеку это не то что бы сложно… ему это на фиг не нужно. Лень даже начинать. По той же причине лень разговаривать. Потому что для этого надо напрягаться, держать в уме нить разговора, подбирать слова. Кстати говоря, любое словесное общение неплохо нагружает мозг, поэтому тут 2 правила:
- Кто болтает — тот не уснет.
- Если в салоне повисла тишина, значит скоро всех срубит.
В этот момент тоже пора останавливаться, хотя кажется, что можно еще ехать.
Вот у ребят именно так и произошло (судя по записи регистратора): сперва повисла тишина в салоне, а через некоторое время — авария.
Кстати, сильнее всего бодрит не просто пустая болтовня, а беседы на какие-то волнующие темы, будь то секс, политика или какой-нибудь холивар. Так что запасаемся на дорожку больными темами.
5. Мелкие нарушения ПДД
Два-три раза подряд забыл переключиться на ближний свет? Пора спать. Не можешь вспомнить последний дорожный знак? А предпоследний? Никак? Спать! Остановился на мигающий желтый? На зеленый? Ну, ты понял…»
Вспомни, случалось ли с тобой что-либо подобное? И расскажи остальным — вдруг твой опыт поможет кому-то избежать беды на дороге.
Как проверить водителя на предмет сонливости
Бесполезно спрашивать его: «Слышь, ты в порядке?». Ответ всегда будет один и тот же: «В порядке». Вместо этого, надо задать ему какие-то вопросы, которые требуют обдумывания либо напряжения внимания. Например: «А где мы сейчас? Что за населенный пункт проехали?», или «Сколько нам еще осталось до…».
А лучше даже что-то более сложное, вроде: «Как ты думаешь, что лучше подарить ИМЯРЕК на день рождения?». И если ответы покажутся слишком односложными, либо неадекватными — пора меняться за рулем. А если пациент все же жив, то чтобы его растормошить, желательно начать с ним о чем-то спорить. Хоть о высоких материях, хоть начать тупо троллить его — неважно.
Главное, что во время жарких дебатов уснуть практически невозможно.
Источник: https://mhealth.ru/life/knowledge/5-vernyx-priznakov-chto-ty-skoro-zasnesh-za-rulem/
5 знаков того, что вы уже спите за рулём
11 апреля 2015 года трое моих друзей разбились насмерть по дороге в горы из-за того, что все в машине уснули, включая водителя.
Когда разбивается кто-то незнакомый, то часто думаешь: «Наверное, парень был неопытный или излишне самоуверенный. Со мной такого точно не случится». Но в тот раз был прямо противоположный случай.
Погибли ребята, которые в течение последних 10–15 лет постоянно, чуть ли не каждый месяц, гоняли то в горы, то на море, наматывая тысячи километров без остановок.
Все они прекрасно чувствовали наступление усталости и старались вообще не водить в сонливом состоянии… Узнав об аварии, многие даже поверить не могли, что кто-то из них мог банально заснуть за рулём.
И тем не менее это случилось. Всего лишь один раз, но хватило всем троим.
Я не могу сказать, что я умнее или опытнее кого-то из них. Что возраст, что опыт, что манера вождения у нас у всех плюс-минус одинаковая. А значит, и я одним прекрасным солнечным утром мог бы точно так же оставить свои мозги на подголовнике.
И это заставляет задуматься. У меня был целый арсенал разных способов взбодриться в дороге: кофе, семечки, энергетики, прогулки, зарядки и тому подобное. Но тут я понял, что ни один из этих способов не может мне гарантировать безопасность. Ведь вот в чём парадокс: всё это не что иное, как способы продолжить движение, а главное — знать, когда пора остановиться несмотря ни на что!
И здесь не годится народная мудрость «Устал — отдохни», которую я слышал миллион раз. Что значит устал? Вон вся Москва домой после работы уставшая едет, и чего? Где объективные критерии, когда усталость ещё можно спокойно потерпеть, а когда уже точно пора на обочину? Эти критерии должны быть явными и однозначными.
Совет
В общем, сейчас у меня таких критериев пять. Они проверены сотнями бессонных ночей что на машине, что на яхте. И правило очень простое: лучше до такого состояния вообще себя не доводить. Но если вдруг наступает хоть один из этих признаков, то я тут же сменяюсь без раздумий. Либо, если меняться не с кем, встаю на обочину спать. Потому что дальше ехать нельзя.
Итак, пять объективных признаков того, что мозг уже отключается.
Для продолжения просмотра перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже
[nextpage]
1. Замечаешь момент моргания
Это самый явный и однозначный критерий. Попробуйте вспомнить момент, когда вы последний раз моргнули? То-то же! Дело в том, что в обычном состоянии человек совсем не замечает момент, когда моргает. Это происходит насколько быстро, что просто не обращаешь внимания. Когда это становится явным, речь уже идёт не об обычном моргании, а о начале отключения — немедленно на обочину!
2. Обман зрения
В таком состоянии водитель не сразу определяет, что именно он видит перед собой. То ли это фигура, то ли столб, то ли тень… Издалека вещи кажутся чем-то одним, а при приближении либо оказываются чем-то совсем другим, либо исчезают вообще. Это пограничная стадия: глаза ещё открыты, но мозг уже не успевает обработать всю поступающую информацию — он уже спит!
3. Зрение не успевает фокусироваться
Я пробую перевести взгляд с дороги на приборы и тут же вернуть его обратно на дорогу. Какой там был километраж? Ещё раз: мгновение на приборы и снова на дорогу.
В нормальном состоянии зрение успевает перестроиться и всё прекрасно видно.
Но если засыпаешь, то взгляд становится стеклянным, глаза не успевают адаптироваться к условиям, невозможно окинуть приборы одним беглым взором и тут же считать нужные показания.
Для продолжения просмотра перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже
[nextpage]
4. Лень напрягать мозг
Попробуйте умножить 18 на 3. В нормальном состоянии это не проблема. А вот засыпающему человеку сделать это не то что сложно… ему это неохота. Лень даже начинать. По той же причине лень разговаривать. Потому что для этого надо напрягаться, держать в уме нить разговора, подбирать слова.
Кстати говоря, любое словесное общение неплохо нагружает мозг, поэтому, во-первых, кто болтает, тот не уснёт, а во-вторых, если в салоне повисла тишина, значит, скоро всех срубит. В этот момент тоже пора останавливаться, хотя кажется, что можно ещё ехать.
Вот у ребят именно так и произошло (по регистратору): сперва повисла тишина в салоне, а через некоторое время — авария. Кстати, сильнее всего бодрит не просто пустая болтовня, а беседы на какие-то волнующие темы, будь то секс, политика или какой-нибудь холивар. Так что запасаемся на дорожку больными темами.
5. Мелкие нарушения
Два-три раза подряд забыл переключиться на ближний? Пора спать. Не можешь вспомнить последний дорожный знак? А предпоследний? Никак? Спать! Остановился на мигающий жёлтый? На зелёный? Ну вы поняли…
Бонус: экспресс-тест для пассажира
Как ненавязчиво проверить водителя на предмет сонливости? Фишка в том, что бесполезно его спрашивать: «Слышь, ты в порядке?» Ответ всегда будет один и тот же: «В порядке».
Вместо этого надо задать ему какие-то вопросы, которые требуют обдумывания либо внимательности.
Например: «А где мы сейчас? Что за населённый пункт проехали?» или «Сколько нам ещё осталось до…», а лучше даже что-то более сложное вроде «Как ты думаешь, что лучше подарить (имя общего друга) на день рождения?»
И если ответы покажутся слишком простыми либо неадекватными — пора меняться. А если пациент скорее жив, то, чтобы стало лучше, желательно начать с ним о чём-то спорить. Хоть о высоких материях, хоть тупо троллить его — неважно. Во время жарких дебатов уснуть невозможно чисто физически — проверено.
Для продолжения просмотра перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже
[nextpage]
Как зависающий компьютер, сперва работает на 100%, потом на 50%, потом на 25%, а потом — бац! — уже висит. Вполне реально отловить этот переход со 100 на 50%, если знать, что искать и как проверять. А искать надо любую лень и проверять себя на заторможенность сознания.
И всё же остаётся вопрос: если я могу контролировать себя сам, достаточно ли этого для безопасной езды на дальние расстояния в одиночку? Честно говоря, не уверен. Подвох ещё в том, что вместе с притуплением сознания притупляется и чувство страха.
То есть ты понимаешь, что засыпаешь, по всем критериям здравого человека, ты уже фактически на волосок от смерти, причём осознаёшь это, но тебе в этот момент вообще не страшно! Потому что мозг-то уже почти спит.
Обратите внимание
И кажется: «Подумаешь, проеду ещё XX километров до ближайшей XXX, а там и посплю / поменяюсь».
Так что все эти признаки, конечно, хороши, особенно когда едешь один. И надо стараться до них не доводить, а если хоть один из них наступит — сразу же останавливаться. Но это скорее необходимое, чем достаточное условие безопасности.
Читайте также: Порядок организации труда и отдыха водителей автомобилей
Не столько для того, чтобы оставаться бодрыми, сколько для того, чтобы постоянно контролировать друг друга (см. пункт 4): разговор затих — оба спать. Да, это очень жёсткое правило. Но отступать от него смертельно опасно.
Берегите себя.
Кого не убедил, приглашаю смотреть видео с регистратора:
Для продолжения просмотра перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже
[nextpage]
ИСТОЧНИК
Источник: https://armblog.am/kak-ne-usnut-za-ruljom/
5 знаков того, что ты уже спишь за рулём
Житель Москвы Олег Радул, потерявший троих друзей из-за того, что все в машине уснули, написал в фейсбуке этот пост.
В этот день, 11 апреля 2015 года, трое моих друзей разбились насмерть по дороге в горы из-за того, что все в машине уснули, включая водителя. На фото выше последний кадр с их регистратора.
Когда разбивается кто-то незнакомый, то часто думаешь: «Наверное, парень был неопытный или излишне самоуверенный. Со мной такого точно не случится.» Но в тот раз был прямо противоположный случай.
Здесь погибли ребята, которые в течение последних десяти-пятнадцати лет, постоянно, чуть ли не каждый месяц, гоняли то в горы, то на море, наматывая тысячи километров без остановок.
Все они прекрасно чувствовали наступление усталости, и старались вообще не водить в сонливом состоянии… Узнав об аварии, многие даже поверить не могли, что кто-то из них мог банально заснуть за рулем. И тем не менее, это случилось. Всего лишь один раз, но хватило всем троим.
Я не могу сказать, что я умнее или опытнее кого-то из них. Что возраст, что опыт, что манера вождения у нас у всех плюс-минус одинаковая. А значит и я одним прекрасным солнечным утром мог бы точно так же оставить свои мозги на подголовнике. И это заставляет задуматься.
У меня был целый арсенал разных способов взбодриться в дороге: кофе, семечки, энергетики, прогулки, зарядки и т.п. Ну тут я понял, что ни один из этих способов не может мне гарантировать безопасность.
Важно
Ведь вот в чем парадокс: все это ни что иное, как способы продолжить движение, а главное — знать когда пора остановиться ни смотря ни на что!
И здесь не годится народная мудрость «Устал — отдохни», которую я слышал миллион раз. Что значит устал? Вон вся Москва домой после работы уставшая едет, и чего? Где объективные критерии, когда усталость еще можно спокойно потерпеть, а когда уже точно пора на обочину?
ЭТИ КРИТЕРИИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЯВНЫМИ И ОДНОЗНАЧНЫМИ
В общем, сейчас у меня таких критериев пять. Они проверены сотнями бессонных ночей что на машине, что на яхте. И правило очень простое: лучше до такого состояния вообще себя не доводить. Но если вдруг наступает хоть один из этих признаков, я тут же сменяюсь без раздумий. Либо, если меняться не с кем, встаю на обочину спать. Потому что дальше ехать нельзя.
1) Замечаешь момент моргания.
Это — самый явный и однозначный критерий.
Попробуйте вспомнить момент, когда вы последний раз моргнули? То-то же! Дело в том, что в обычном состоянии человек совсем не замечает момент, когда моргает.
Это происходит насколько быстро, что просто не обращаешь внимания. Зато когда это становится явным, то речь уже идет не об обычном моргании, а о начале отключения — немедленно на обочину!
2) Обманы зрения.
В таком состоянии водитель не сразу определяет что именно он видит перед собой. То ли это фигура, то ли столб, то ли тень … Издалека вещи кажутся чем-то одним, а при приближении либо оказываются чем-то совсем другим, либо исчезают вообще. Это пограничная стадия: глаза еще открыты, но мозг уже не успевает обработать всю поступающую информацию — он уже спит!
3) Зрение не успевает фокусироваться.
Я пробую перевести взгляд с дороги на приборы, и тут же вернуть его обратно на дорогу. Какой там был километраж? Еще раз: мгновение на приборы, и снова на дорогу.
В нормальном состоянии, зрение успевает перестроиться, и все прекрасно видно.
Но если засыпаешь, то взгляд становится стеклянным, глаза не успевает адаптироваться к условиям, становится невозможным окинуть приборы одним беглым взором, и тут же считать нужные показания.
4) Лень напрягать мозг.
Попробуйте умножить 18 на 3. В нормальном состоянии это не проблема. А вот засыпающему человеку это не то что бы сложно … ему это неохота. Лень даже начинать. По той же причине лень разговаривать.
Потому что для этого надо напрягаться, держать в уме нить разговора, подбирать слова. Кстати говоря, любое словесное общение, неплохо нагружает мозг, поэтому во-первых: кто болтает — тот не уснет; а во-вторых: если в салоне повисла тишина, значит скоро всех срубит.
В этот момент тоже пора останавливаться, хотя кажется, что можно еще ехать. Вот у ребят именно так и произошло (по регистратору): сперва повисла тишина в салоне, а через некоторое время — авария.
Совет
Кстати, сильнее всего бодрит не просто пустая болтовня, а беседы на какие-то волнующие темы, будь то секс, политика или какой-нибудь холивар. Так что запасаемся на дорожку больными темами.
5) Мелкие нарушения.
Два-три раза подряд забыл переключиться на ближний? Пора спать. Не можешь вспомнить последний дорожный знак? А предпоследний? Никак? Спать! Остановился на мигающий желтый? На зеленый? Ну, вы поняли…
И бонусом экспресс-тест для пассажира, как ненавязчиво проверить водителя на предмет сонливости. Фишка в том, что бесполезно его спрашивать: «Слышь, ты в порядке?». Ответ всегда будет один и тот же: «В порядке.».
Вместо этого, надо задать ему какие-то вопросы, которые требуют обдумывания, либо внимательности.
Например: «А где мы сейчас? Что за населенный пункт проехали?», или «Сколько нам еще осталось до …», а лучше даже что-то более сложное, вроде: «Как ты думаешь, что лучше подарить на день рождения?». И если ответы покажутся слишком простыми, либо неадекватными — пора меняться.
А если пациент скорее жив, то чтобы стало лучше, желательно начать с ним о чем-то спорить. Хоть о высоких материях, хоть тупо троллить его — пофиг. Главное, что во время жарких дебатов, уснуть невозможно чисто физически, проверено.
В общем, главное правило: мозг не выключается сразу, он выключается постепенно. Как зависающий компьютер, сперва работает на 100%, потом на 50%, потом на 25% а потом бац — уже висит. Вполне реально отловить этот переход со 100% на 50%, если знать что искать, и как проверять. А искать надо любую лень и проверять себя на заторможенность сознания.
И все же остается вопрос: если я могу контролировать себя сам, достаточно ли этого для безопасной езды на дальние расстояния в одиночку? Честно говоря, не уверен. Подвох еще в том, что вместе с притуплением сознания, притупляется и чувство страха.
То есть, ты понимаешь что засыпаешь, по всем критериям здравого человека, ты уже, фактически, на волосок от смерти, причем осознаешь это, но тебе в этот момент вообще не страшно! Потому что мозг-то уже почти спит. И кажется: «Подумаешь, проеду еще XX км до ближайшей XXX, а там и посплю/поменяюсь».
Так что все эти признаки, конечно, хороши, особенно когда едешь один.
И надо стараться до них не доводить, а если хоть один из них наступит — сразу же останавливаться. Но это скорее необходимое, чем достаточное условие безопасности. Единственным вариантом, в котором я уверен на все 100%, я вижу плюс ко всему этому, езду с напарником и постоянными беседами.
Не столько для того, чтобы оставаться бодрыми, сколько для того, чтобы постоянно контролировать друг друга (см. пункт 4): разговор затих — оба спать. Да, это очень жесткое правило. Но отступать от него смертельно.
Берегите себя.
Кого не убедил, приглашаю посмотреть видео с регистратора:
Не забудьте поделиться этой информацией с вашими друзьями и знакомыми!
Источник
Источник: http://creeker.ru/5-znakov-togo-chto-tyi-uzhe-spish-za-rulyom/
Бытие определяет Сознание, или 5 дней шофером за рулем Mercedes-Maybach
Странное это ощущение — тестировать Maybach. Впрочем, конечно, уже давно не просто Maybach: в начало нужно добавить “Mercedes”, тогда будет все верно. Времена, когда Майбах был Майбахом, давно закончились.
Еще в 60-м году прошлого века бренд был куплен концерном Daimler, и, мало кто помнит, но Mercedes и Maybach изначально были родственниками, а именно Вильгельм Майбах стоял у руля, когда создавались первые «Мерседесы».
Так что то, что было разделено, объединилось вновь.
В начале 2000-х была предпринята попытка возродить бренд, но она была не успешна, и тому был ряд маркетинговых и экономических предпосылок. Торговый провал — так можно назвать то, что происходило в течение первых десяти лет нового тысячелетия, а привело это к тому, что марка была закрыта.
Впрочем, грех убивать курицу, несущую золотые яйца. Буквально через год поползли слухи о возрождении Maybach. Вопрос только, в каком качестве.
Обратите внимание
Maybach, который всегда был символом роскоши, конкурировал с Bentley и Rolls-Royce, теперь стал лишь названием опций, символизирующих топовый класс автомобилей Mercedes. Незавидная участь, согласитесь. Но, как говорят, потерявши голову, по волосам не плачут.
Грусть, которую я испытывала по поводу судьбы знаменитого немецкого бренда, никак не отразилась на удовольствии, которое я испытала, получив в свое пользование на 5 дней Mercedes Maybach S500.
Поскольку известно, что Maybach покупают не для того, чтобы ездить за рулем, а вариантов зафрахтовать шофера у меня не было, я решила не испытывать неловкости и попробовать себя в качестве водителя лимузина. Оставалось только подобрать фуражку.
Как и положено водителю дорогой машины, моим первым ощущением от знакомства был трепет. Хотя нет. Сначала было удивление. Почему-то мне казалось, что когда я увижу этот автомобиль, я сразу испытаю трепет, как раньше, когда Maybach еще был Майбахом.
Помню, как у одного моего товарища голос дрожал и вибрировал, когда он рассказывал, как другой знакомый разбил «Майбах» по пьяни. И дрожал именно в момент произнесения названия автомобиля. Я же увидела S-Class. Большой, черный, блестящий, красивый, но S-class. Чисто внешне различия небольшие.
Mercedes-Maybach чуть длиннее, чем версия long того же S-class.
Впрочем да, S-class тоже у многих вызывает трепет. И это правильно.
Помимо длины, Maybach отличается еще хромовым оформлением центральной стойки, укороченной задней дверью для создания приват-территории для пассажиров, и слегка видоизмененной решеткой радиатора — если вы сможете сразу отличить двойные усики от одинарных. Ну и да — двумя буковками «М», являющимися символом бренда, наклеенными на задние стойки с обеих сторон. Ничего не забыла?
Беру ключи. Ключ, кстати, такой же, как и у других моделей Mercedes, мне это не нравится. Хочется, чтобы Maybach отличался в этом от остальных.
Ведь если я шофер «Майбаха», мне есть чем гордиться: привез шефа на работу, припарковал машину, отправился в комнату водителей, так хоть ключ бросить на стол по-человечески! Но нет.
Такой же маленький, черненький, невесомый кусочек пластика. И кто же разберет, что я — водитель «Майбаха»?
Перед тем, как сеть за руль, осматриваю машину со всех сторон на предмет царапин и сколов, чтобы их зафиксировать. Пусть автомобиль и не стоит сейчас 400 тысяч евро как раньше, но тоже удовольствие не из дешевых. Если у тебя нет плохеньких 7 млн за Mercedes-Maybach S400, 8 млн за Maybach S500 и 12 миллионов за S600, то даже и смотреть в ту сторону не стоит.
Важно
Кстати, сейчас Maybach построен только на основе S-class, но, говорят, что в скором будущем Maybach станет лишь обозначением топовой версии каждой модели и ее наполнения, вроде как AMG.
А у Maybach будет еще своя «верхушка», и называться она будет Mercedes-Maybach Pullman. AMG не будет, конечно. Maybach и спорт две вещи несовместимые.
Хотя, хочу сказать, что «пуляет» он не хуже иной спортивной машины.
За рулем огромного Mercedes-Maybach я чувствую себя на удивление комфортно. Возможно, просто потому, что я люблю большие машины, но, скорее всего, и потому, что здесь сделано все, чтобы каждый, находящийся внутри, не испытывал неудобств.
Руль и кресло регулируются так, будто они могут вращаться вокруг нулевого меридиана. Огромные экраны демонстрируют все окружающее пространство при движении назад: я вижу то, что находится спереди, сзади и по бокам от автомобиля.
Кажется, при необходимости он продемонстрирует воздушное пространство и земные недра в инфракрасном или каком-либо другом излучении — только попроси.
Как сказал мой первый пассажир, которого я прокатила в этом автомобиле, глядя на мониторы размером практически во всю переднюю панель: «только мне захотелось увидеть „телевизор“ во всю машину, как ты меня тут же пригласила в „Майбах“…»
Он оказался то ли скромнягой, то ли ему было приятнее пообщаться со мной, нежели почувствовать себя «биг боссом», но он уселся на переднее пассажирское сидение. Наш путь был довольно короток, но даже в этом случае мне хватило времени наслушаться похвальных излияний в адрес автомобиля.
«Какие сиденья мягкие и комфортные!» — конечно, а сзади еще удобнее, не хочешь попробовать? «Как он плавно двигается!» — ну еще бы, это же не просто подвеска, а волшебство! «Magic body control» в действии.
«Какой монитор удобный» — ну да, на нем сосредоточено все управление, тут, чтобы разобраться, нужно пару дней как минимум потратить.
Мне лично нравится роскошь, меня окружающая. Особенно это касается автомобиля, как пространства, где я провожу большую часть своего времени в течение дня. В Майбахе эта роскошь не напрягает — она помогает. Отличная музыкальная акустика от Burmester. И тишина.
Я давно уже перестала слушать в автомобиле радио или другую музыку.
Совет
Количество децибел, которые мы получаем в повседневной жизни, более чем достаточно, чтобы сойти с ума, а тут… И только тихий шелест колес по асфальту — чтобы не чувствовать себя полностью изолированным от окружающего мира.
Над звукоизоляцией в этом автомобиле поработали на славу, отдельно продумали комфорт задних пассажиров, проложив там дополнительный слой изоляции и текстильной облицовки деталей кузова.
При этом для того, чтобы водитель всегда слышал, что ему скажет, даже прошепчет, его значительный пассажир, в Maybach использованы специальные микрофоны и усилители, которые делают человеческую речь чуть громче для понимания. Шоферу не нужно поворачиваться назад и переспрашивать «Что вы сказали, босс?» Ему, кстати, вообще не нужно поворачиваться…
Когда я катала своих следующих пассажиров, двух прекрасных знакомых дам, мне, естественно, хотелось не только послушать, о чем они там говорят, но и самой принять участие в разговоре.
В зеркало заднего вида я видела их плохо: девушки расположились полулежа, с большим комфортом, а это значительно ниже уровня заднего стекла. Положение зеркала я решила не менять, так что, например, на остановке на светофоре я попыталась просто развернуться в их сторону.
Но не тут-то было! Вся форма сидения сконструирована таким образом, чтобы водитель как можно меньше вертелся. Совершенно не нужно подглядывать, чем там занят босс.
Две мои девушки полностью прониклись возможностями автомобиля. Настолько полностью, что мне даже стало завидно: тут тебе и массаж, тут тебе и подогреваемые (!) подлокотники, тут и вентиляция сидений, более чем приятная в жаркий летний день.
Кино по персональным мониторам, посеребренные (или все же серебряные?) бокалы под шампанское стоимостью 3800 евро за пару, холодильник и при желании возможность хоть лечь — так плоско раскладываются кресла, особенно, правое.
Глядя на них, я пообещала себе, что тоже ненадолго стану здесь пассажиром, хоть даже и в статике.
Более всего меня поразила пассивная безопасность для задних пассажиров.
Обратите внимание
Подушками безопасности там обеспечено все, даже ремни безопасности у основания гнезда, чтобы выезжающее при открытии двери гнездо случайно не повредило пассажира.
А если кресло разложено в положение «полулежа», то срабатывает и еще одна подушка — под передним креслом, чтобы лежащий, а, может, и спящий человек не соскользнул вперед и не повредил ноги.
Мои третьи пассажиры, не привычные к дорогим автомобилям, чувствовали себя в «Майбахе» не слишком комфортно и, как мне кажется, вздохнули с облегчением, когда выбрались из его огромного нутра.
Впрочем, это можно понять, излишняя роскошь тоже напрягает, особенно, если ты чувствуешь себя в ней чужим и не знаешь, что делать. Белая кожа, белые ковры, масса гаджетов, которыми оснащен автомобиль, могут испугать, и это тоже нормальная реакция.
Но мы, журналисты, люди привычные и местами пресыщенные, в нашем арсенале и не такое бывает!
Но что я хочу сказать: все же правы были материалисты. Твое бытие исключительно определяет твое сознание. Находясь за рулем превосходного автомобиля, ты как будто получаешь качества, присущие ему: вальяжность, спокойствие, силу и даже некоторую иронию по отношению к братьям меньшим. А братья меньшие в нашем случае — практически все.
С остановившим меня инспектором ГИБДД я разговаривала почти что с любовью. Я понимаю: он просто хотел посмотреть на автомобиль — летучий голландец, ибо за рулем меня, по словам наблюдателей, было практически не видно. А когда он увидел, что шофер все же есть, да еще это женщина, улыбка на его лице растянулась до ушей. Приятно иметь дело с улыбчивыми инспекторами!
Когда я всех покатала, то твердо решила переместиться на заднее сидение. Кстати, на улице был дождь, но меня это не смутило. Для того чтобы пересесть назад, мне совершенно не нужно было выходить на улицу.
Важно
И вот я у цели. Я сажусь сзади справа — так как это самое «бонусное» место. Специальной кнопкой можно пододвинуть переднее сидение так, чтобы освободить дополнительное пространство для превращения собственного кресла в кровать: как это происходит, например, в правильном первом классе трансатлантических рейсов.
Вытягиваю уставшие ноги, включаю массаж (мне рекомендовали «горячие камни») и расслабляюсь. Расслабляюсь так, что проваливаюсь в дрему, из которой меня выводит телефонный звонок. Я понимаю, что здесь можно не просто передвигаться по городу, а здесь можно жить. Спать, есть, работать, смотреть телевизор, отдыхать. Впрочем, все правильно.
В стоимость Mercedes-Maybach заложена стоимость квартиры. Правда, квартира была бы не настолько большой и комфортной.
Источник: http://www.dragtimes.ru/blogs/view/6494
Женщина за рулем: как справиться с волнением и страхом?
Коленки тряслись? Плечо отодвинуть от проезжающей рядом машины пробовали? От пешеходов шарахались? Цвета светофора не замечали? Рядом сидящий «помощник» орал на вас, когда вы двигались медленнее идущих по тротуару людей?
Ну, если все это еще свежо в вашей памяти, вы меня поймете. И мой рассказ уже не для вас, я поделюсь секретами овладения навыками с теми, кто только что получил водительское удостоверение, страшно горд и готов показывать его каждому, кроме инспектора ГАИ.
Ну и, вообще-то, в виду я имею женщин. Так что, прошу мужчин особо не приставать с вашими мужскими мудростями — у нас все по-другому! Теперь, когда я за рулем уже ой-ёй-ёй сколько, на меня «курица», «обезьяна с гранатой» говорить нельзя — могу и ответить!
А начиналось все так…
В пятницу после работы мы собирались ехать на дачу к любимому дядюшке. Я ждала мужа-водителя, который отправился за шашлычным мясом и пивом в ближайший гастроном.
Пришел часа через полтора. На мой разочарованный вид, мол, «Так значит, никуда не едем?!», он отшутился: «Ничего страшного. Права есть — ты за рулем поедешь! Я встретил Петровича, мы не виделись лет семь. То, да сё, посидели под зонтиком, пивка выпили. Что здесь такого?»
Ну, ничего такого, конечно, кроме предложения мне сесть за руль! Впервые! Да еще в пятницу вечером, когда пробки такие, что «мама, не горюй!». То, что по перегруженной трассе нужно целых шестьдесят км проехать, не казалось таким ужасным, как путь от дома до кольцевой через центр города.
Я плакала, отказывалась вообще ехать куда-либо, хотя в такую жуткую жару только больные могли оставаться на уикенд в городской квартире. И я решила, что попробую, когда-то же начинать надо!
Короче, когда, я поняла, что проклятый город закончился, я, кажется, наконец, выдохнула то, что вдохнула, садясь за руль. Уфф…
Но на заправке за городом я совершила свою главную и первую ошибку — я выехала не в ту дырку, под кирпич. Когда мне сильно «обрадовался» въезжающий нагло белый Мерседес, я только и поняла это.
Едва отдышавшись, я чуть не выронила руль — прямо на дороге, сразу же за заправкой, стоял и уже горизонтально выложил свой противный длинный зебрячий жезл инспектор ГАИ. Я пожалела, что не надела памперс!
Я — к мужу: — Пожалуйста, умоляю, выйди со мной, помоги в первый раз отбрехаться!
— Не-е-ет, дорогая! Все сама! Все сама! У тебя — права, я тут причем? — ржет он. Весело ему!
Я вышла на подкошенных ватных ногах из машины и захлопнула от злости дверцу.
Совет
Бывает же такое чудо — инспектор оказался моим бывшим учеником! Мы расцеловались, раскланялись, я получила права обра&
Источник: https://ShkolaZhizni.ru/auto/articles/39622/
Оценка статьи: (нет голосов)
Загрузка…Поделиться с друзьями: Похожие публикации
Добавить комментарий
